Un tigan lautar s-a intors dimineata acasa negru de suparare!
Piranda il vazu si se duse langa tigan sa-l mai lumineze:
- Ce-ai patit tigane de esti asa acrit?
- Pai fa Piranda, rusine mare, am cantat la un chiolhan la inavutitii astia de astazi si nu m-am ales cu nimic, nicio para.
- Dar ce s-a intamplat, nu le-a placut cum ai cantat?
- Nu fa, s-au imbatat toti ca porcii, toti comandau muzica, voiau dedicatii, dar cand fu vorba sa plateasca m-au luat la intrebari si au facut o noapte intreaga misto de mine!
- Da ce intrebari ti-au pus tigane, de n-ai putut tu raspunde?
- Fa stii ceva, m-au intrebat daca pe timpuri am cantat si la comunisti.
- Si ce le-ai raspuns?
- Pai nu stii fa, ca le-am cantat si lor?!
- Si?
- Au ras fa si mi-au zis ca daca m-am dat cu comunistii sa merg la comunisti sa ma plateasca!
- (?)
- Da' nu s-au oprit aici, m-au intrebat daca am cantat la securisti, la meliteni si binenteles am recunoscut ca si acestora le cantam la chiolhanuri - astfel ca au inceput sa-si bata joc de mine si dupa o noapte intreaga de munca, iata-ma ajuns acasa fara macar o letcaie in buzunar.
- Prost esti ba tigane, dar nu puteai sa-i minti, sa le spui ca n-ai cantat nici pentru comunisti, nici la securisti si nici la meliteni?
- Cum sa-i mint fa, daca "Ei" toti erau acolo?!

Un ascet isi dedica toata viata lui Dumnezeu, traind in pustiu, hranindu-se cu radacini, in mii de posturi si rugaciuni, toate cu gandul la rasplata din Viata de Apoi, rasplata ce va veni pentru viata sa sacrificata pe Pamant.
Vine si fericita zi in care moare (dupa atatea radacini zi de zi, era de asteptat). Urca frumos pe tunel, trece de lumina, ajunge la poarta Raiului, unde Sf. Petru statea cu ceaslovu-n fata. Da sa intre in Rai, sigur pe el. Sf. Petru ii bareaza drumul:
- Stai sefule, incotro?
- Pai in Rai. Eu sunt ascetul Ifronie.
- Stai asa, tu ce crezi ca-i aici, bulevard? Hai sa verificam ce zice ceaslovul.
Cauta Sf. Petru la capitolul "Asceti":
- Ifronie... Ifronie... Nu, n-am nici un Ifronie la "Asceti".
- Cum n-aveti nici un Ifronie? Cauta la sfinti.
- Ifronie... Ifronie... Nu, nu-i nici un Ifronie nici la capitolul "Sfinti". Ifronie din ce in ce mai agitat si enervat:
- Cauta la "Mucenici", la "Credinciosi cu merite deosebite", la mama ma-sii. Trebuie sa fiu undeva acolo! Sf. Petru cauta prin tot ceaslovu...
- Fiule imi pare rau. Nu te-am gasit. Hai, fa virajul in jos!
Ifronie daramat...
- Toata viata pierduta... Am mancat la radacini de mi-a venit rau, mi-am dedicat toata viata lui Dumnezeu prin post si rugaciune, vai de viata mea... Pentru ce?!
Sf. Petru il ia impaciuitor de dupa umeri si ii zice.
- Mai, vezi norisorul ala de acolo. Ala mic, alb si pufos?
- Da, spune Ifronie printre hohote de plans.
- Zambeste, esti la Camera Ascunsa !

- Bula de ce ai lipsit ieri de la scoala?
- Am fost cu vaca la taur.
- Dar, ce, taica-tau nu putea?
- Putea, dar nu asa bine ca taurul.

O femeie suna la Politie:
- Alo, politia, veniti repede, s-a intamplat un lucru ingrozitor. Cineva mi-a furat volanul, bordul, frana de mana si chiar si schimbatorul de viteze. Incredibil. Va rog sa ma ajutati!
- Linistiti-va doamna. Dati-mi datele dumneavoastra si vom trimite un echipaj, in cel mai scurt timp posibil.
Ii comunica femeia datele si inchide telefonul. Dupa 10 minute suna din nou telefonul la politie:
- Alo politia?
- Da doamna, buna ziua.
- Stiti sunt tot eu de acum 10 minute. Nu mai este nevoie sa trimiteti nici un echipaj de politie.
- De ce doamna? Ce s-a intamplat?
- Stiti, din greseala m-am urcat in masina pe bancheta din spate.

Crin Antonescu stupefiat de filmuletul in care Traian Basescu loveste un copil suna la radio Erevan sa ceara lamuriri.Radio Erevan ii raspunde:
-Este adevarat ca Traian Basescu a lovit un copil de doua ori:copilul era de fapt Mircea Geoana si prima data l-a lovit inainte de vizita la Moscova iar a 2-a oara dupa!
Alte detalii:matusa era de fapt viitoarea soacra, omul cu basca Ion Iliescu, omul fara basca Crin Antonescu iar despre omul cu videoclipul va garantam ca nici usturoi n-a mancat si nici a petrol nu-i miroase gura!

Udrea merge la "Te pui cu blondele" lui Dan Negru?
Concurent Vanghelie!Intrebare pentru totzi!
I :Precizatzi pozitzia relativa a doua drepte coplanare ce fac un un unghi de 0 grade ?
Vanghelie :sunt reci!
Udrea : sunt inghetzate !

Culmea epidemiilor: porcul sa faca aviara, si gaina sa faca porcina.

Bula, in clasa I-a, vine de la scoala zgariat pe fata si pe maini. Mama lui ingrijorata si speriata il intreaba:
- Bula ce-ai facut?
- Mama, la scoala doamna invatatoare ne-a spus sa ne prindem de maini si sa dansam in jurul bradului de Craciun!
- Si de unde ai atatea zgarieturi?
- Pai am fost putini la scoala....

Ioanea il intreaba pe Gheorghe:
- Ma Gheo' ma, tu care le stii pa tate, poti tu a-mi spune ce-i acela un lator?
- Da-mi un endiciu.
- Ii ceva ce sa punie la cal.
- La caaal???
- Da ma Gheo', la cal.
- Ma Ioane, tu ma pusasi in incurcatura. Da inde auzisi tu ase un cuvant?
- Asara m-o sunat fiu-mio de la oras si mi-o spus ca si-o luat un cal cu lator...

Doua blonde mergeau pe un bulevard. Una din ele recunoaste un prieten care era pe partea cealalalta a strazii si ii spune prietenei sale: uite-l pe Mircea. Fa-i cu mana! La care cealalta blonda raspunde: sa-si faca singur!

Un tip cu probleme se duce la psiholog. Dupa mai multe intrebari si chestionare, psihologul ia un creion si traseaza o linie pe o foaie de hartie.
- Ce am desenat aici? il intreaba psihologul si-i arata omului hartia cu linia.
- Femei goale!
Psihologul mai ia o hartie si deseneaza un patrat.
- Dar aici, ce am desenat?
- Femei goale!
Doctorul mai ia o hartie si deseneaza un cerc.
- Imi puteti spune, ce am desenat acum?
- Sigur ca da. Femei goale!
La care psihologul iritat:
- Domnule, dumitale numai la sex iti sta gandul? Ai probleme mari.
La care omul, aratand nervos cu mana spre hartii:
- Pai cine a desenat toate obscenitatile astea aici? Eu?

Soacra in vizita la nora. Nora:
- Mama soacra, cat stai pe la noi?
Soacra:
- Atat cat voi fi bine primita!
Nora:
- Nici la o cafea nu stai?

Se efectueaza pe strada un sondaj asupra prezentei la apropiatele alegeri prezidentiale.
Chestionat,un trecator raspunde:
-Eu nu merg la vot fiindca nu cunosc pe niciunul din candidati.
Un al doilea spune:
-Nici eu nu votez.
-Cum,nici dvs. nu-i cunoasteti?!
-Din contra,ii cunosc prea bine!

O femeie suna la Politie:
-Sunt disperata: soacra-mea a sarit de la etajul 6!
-Cand s-a intamplata asta?-intreaba politistul.
-Acum 2 zile!
-Si de ce ati sunat asa tarziu?
-Am vrut sa fiu sigura ca nu se mai intoarce!

Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferul ia bagajele si le baga in portbagaj. Papa ezita sa urce.
- Sfintia Ta, va rog sa poftiti in masina!
- Te rog, lasa-ma sa conduc eu, macar de data asta. Stii cand eram tanar marea mea iubire era automobilul. Acuma, ca am ajuns Papa, ma plimba astia cu Papamobilul prin toata lumea si eu n-am mai ajuns sa pun mana pe volan.
- Sfintia ta, e imposibil.. Ma dau astia afara din serviciu.
- Te rog. Uite am sa ma rog pentru tine ca sufletul tau sa ajunga in Rai. Te rog, fiule!
Se gandeste un pic soferul: suflet... Rai... de ce nu? Poate sa ma dea afara din serviciu, daca ajung in Rai... nu asta vor toti muritorii? Pana la urma cedeaza.
Se urca Papa la volan si dai viteza: 120 Km la ora. La care soferul:
- Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde Politia...
Papa, nimic, baga mare: 160 Km/h. La un moment dat din spate se aude masina Politiei.
Papa opreste si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta si ramane cu gura cascata?
Se intoarce la masina de politie, ia statia si zice:
- Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu??
- Ce-i ma?
- Sefu, nu stiu ce sa fac? Am prins pe unul cu 160 la ora.
- Arde-l fara mila.
- Nu cred ca pot, e tare...
- Cine e ba, primarul?
- Nuuu, mai important.
- Un guvernator, senator ceva?
- Sefu, e mai tare!
- Cine-i ba?
- Cred ca-i Dumnezeu, ca Papa-i conduce masina!