Se duce unul la preot:
- Iarta-ma parinte ca am pacatuit cu gandul.
- Cum asa? intreba preotul.
- Pai pe cand urcam cu liftul la bloc, seara trecuta la o ora destul de tarzie, impreuna cu o vecina necasatorita de 23 de ani si pe deasupra si frumoasa foc, am ramas blocati in lift. Am tot strigat noi dar daca nu ne-a auzit nimeni am hotarat sa stam linistiti pana dimineata. Si pentru ca in lift se facea foarte cald precum trecea timpul, cam dupa o ora vecina si-a dat jos rochia, dupa inca o ora si-a dat jos si sutienul si la urma si-a dat jos tot ce mai avea pe ea.
- Si tu? intreba preotul.
- Eu o priveam si am pacatuit parinte, gandindu-ma ce i-as face.
- Si i-ai facut ceva?
- Nu, raspunse enoriasul.
- Bine, atunci ai o saptamana de post cu trei rugaciuni pe zi, 300 de lei la cutia milei, o zi munca in folosul bisericii si sa bei o galeta de apa pe zi.
- Parinte, pe toate le inteleg dar de ce sa beau o galeata de apa pe zi?
- Pentru ca atata bea un bou!

Explicatia "pacatului":
Nu este moral sa te culci cu nevasta altuia, dar este pacat sa ratezi ocazia

Marie iizice lui Ioanea:
- Mai Ioane mai, tu de mult nu mi-ai mai spus o vorba buna. Hai rogu-te io frumos zi-mi si tu o vorba calda ca tare mi-e dor!
- Mai Marie mai, arza-te focul sa te arza de muiere!

Parinte ,am pacatuit!M-a rugat Emil sa trec pe la cabinetul lui,pentru un studiu...Mi-a pus documente la
dispozitzie;chiar si secretarea si a plecat grabit la o receptzie.Sti parinte,am ramas si peste noapte cu duduia-
22 de ani !- si sunt casatorit!
-S-a intamplat ceva?
-Nu,dar am fost cu ea toata noaptea...
-Bine!5 matanii si o galeata cu apa!
-Pai de ce galeata cu apa?
-Atata bea un bou...

Sala de asteptare a unei policlinici de stat ,plina ochi.
Program de la 9 la 13. Se face 12 si apare o duduie care anuntza ca nu poate investiga decat 5 pacientzi.Intra un batran.
-Ce ai dle?
-Stitzi,nu ma mai pot urina.
-Catzi ani ai ?
-pai ...83!
- Oho,ai urinat destul!Altul!
Intra un tinerel.
-Azi noapte,la stana am inghitzit un soricel!
-N-are nimic!Inghite si-o pisica!Altul!
Intraalt batranel.
-Ce ai dle?-
Dna ,nu ma mai pot indrepta de azi dimineatza!
-Pai cum sa te mai indreptzi,daca te-ai incheiat la palton cu un testicul in loc de nasture!Altul!
Intra tot un ...barbat!
-Dna,drept sa va spun,am o dilema !Mananc paine,ies paine;mananc spanac ,ies spanac;
mananc portocale,ies portocale;mananc carne,ies carne!Ce
zicetzi?-Mananca si dta ...rahat!Ajunge ca ma grabesc...

Doua blonde mergeau pe faleza,iar una exclama :
-Uita-te la tipul ala cu un ochi mai inchis!Cealalta isi acopera un ochi si zise:- Unde e?

Un turist care mergea pe munte se rataceste. La un moment dat vede ca se apropie o caruta trasa de doi boi.
- Buna ziua! saluta turistul.
- Buna sa-ti fie inima! zise carutasul.
- Nu va suparati departe-i Manastirea Feradau?
- Nu-i departe, zise carutasul. Cam cincisprezece minute de mers.
- Ma luati si pe mine cu caruta, ca nu mai pot de picioare?
- Urca sus, zise carutasul.
Se urca turistul in caruta si cum era obosit, de la mersul incet al boilor si de la leganatul carutei, adoarme. Se trezeste speriat dupa vreo doua ore si-l intreaba pe carutas.
- Nu te supara, mai avem de mers pana la manastire? Ii departe?
- No amu-i foarte departe....

Politicienii sunt ca pampersii:trebuie schimbati cat mai des din aceleasi motive...

La ultima intalnire cu Geoana de la Palatul Cotroceni Presedintele Basescu nu a ciocnit un pahar de sampanie cu acesta ,in schimb i-a inmanat o poezie cu dedicatie:

Motto:Nu e peste ca stravidu',Nici echipa ca Rapidu'!

Fie drumul cat de lung
Si oricat ma simt de "prost",
Pe nea Nelu' il ascult
Altfel viata n-are rost!

Prin guvern m-am cam dat huta
Nu-nteleg cum s-a intamplat!?
De s-a rasturnat caruta,
Chiar in drumul spre Palat!

Omul de pe targa catre infirmieri:
- Unde ma duceti?
- La morga.
- Dar inca n-am murit!
- Pai, inca n-am ajuns!

Preotul catolic se intalneste cu rabinul dupa slujba.
- Buna rabi!
- Buna prietene, dar de ce esti suparat?
- Am un necaz si nu stiu cum sa-l rezolv. Poate ma ajuti tu cu un sfat, zise preotul catolic.
- Zi prietene cu ce te pot ajuta?
- De o luna incoace nu stiu ce se intampla, dar in fiecare saptamana imi dispare bicicleta si nu pot sa-mi dau seama ce-i la mijloc?
- Lucrul diavolului, prietene, dar se poate rezolva, zise rabinul. Fii atent cum faci. Dupa ce termini slujba ii retii putin pe enoriasi in biserica pe motiv ca... gasesti tu ceva, si le dai cu cele 10 porunci. Cand o sa ajungi la aia cu "sa nu furi" o repeti pana cand o sa vezi unul ca-si fereste ochii. Atunci sa stii ca ala e nelegiuitul si..... ai prins hotul!
Se intalnesc ei peste o saptamana si rabinul foarte curios il intreaba daca planul a functionat.
- A functionat perfect mai rabi. Cand am terminat slujba i-am rugat pe enoriasi sa mai ramana pe motiv ca fiind saptamana patimilor vreau sa le reamintesc cele 10 porunci. Si am ajuns si la porunca "sa nu furi". Am insistat eu ce-am insistat dar nimic. Pai si cand am ajuns la porunca a saptea cu "sa nu preacurvesti" sa vezi minune Dumnezeiasca: Mi-am adus aminte unde am lasat bicicletele!

Un pusti vine revoltat de la scoala si ii spune tatalui sau ca acolo il pun sa invete numai lucruri inutile. Tatal il intreaba uimit:
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sint importanti!
- Altceva...
- Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii "Scurburii", Strimtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma intraba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mina, ea te intreaba ce inaltime are virful Chomolugma?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si ma intorc sa-i spun...
- Da, da' pina te intorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o gasesti ocupata!
- Cu cine?
- Pai, tot cu un prost asa ca tine, da' care are laptop!

Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.
Mai tarziu i-a parut rau.
E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.

Trenul opreste intr-o gara si un calator ce se credea istet scoate capul pe geam si il intreaba pe impegat:
- ce gara-i asta?
- Carcal, raspunde impegatul.
- A, locul unde s-a rasturnat caruta cu prosti... hahaha!
- Da, da, tot de la Bucuresti venea! raspunde impegatul.

Bin Laden trece in vizita prin Pisa si vede turnul inclinat. Se opreste, se uita dupa care da din mana a lehamite:
- Amatori!