Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat, niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria: "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura".
Ziua urmatoare, taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: "Acum sunt doi".

Un tren de noapte opreste pe la miezul noptii in Caracal. Un individ se trezeste mahmur, deschide geamul si incearca sa desluseasca scrisul de pe tabla cu numele garii. Se stramba, se chioraste dar nicicum nu reuseste sa vada ce scrie. Deodata vede ca se apropie de vagon "ciocanarul" de serviciu adica nenea ala ceferistul care da cu ciocanul in rotile vagoanelor. Cand ajunge in dreptul lui individul din vagon il intreaba prieteneste:
- Auzi nene, ce statie-i asta?
La care ceferistul se uita la el cu dispret:
- Bine ca esti tu destept, ma!

In sala de operatie, pacientul pe masa de operatie iar chirurgul ii spune anestezistului:
- Te rog fa-i o anestezie.
- Locala sau de import?
- De import, te rog.
- Imi pare rau, s-au terminat.
- Atunci fa-i una autohtona.
- Ok, nani, nani .....

Fraza anului: castigatorul Premiului Nobel pentru Literatura
"In lumea actuala, se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza, in cativa ani, vom avea batrane cu tite mari si batrani cu p***s-ul tare, dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc".

Un tip era somer. Vede un anunt in ziar ca Gradina Zoologica din Baneasa
cauta un ingrijitor.Se prezinta si directorul ii spune:
- Uite domnule cum sta treaba, noua ne-a murit gorila si era un punct de
atractie pentru copii. Pana facem rost de alta, avem nevoie de un om sa se
imbrace in pielea ei si sa se plimbe prin cusca. Ce zici? Te platesc bine.
Tipul accepta si totul e ok.
Dupa o saptamana il cheama directorul si-i spune.
- Daca te urci pe cusca, te cateri si sari prin copaci iti dublez salariul.
Se apuca tipul si incepe sa se agite, sa se catere, sa sara prin copaci si
la un moment dat se rupe o craca si cade in cusca leului. O rupe la fuga
strigand ca disperatul: ajutor, ajutor!!!
Leul dupa el:
- Taci dracului si nu mai zbiera asa ca ne concediaza pe amandoi...

Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de
minciuni. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai
tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
- La biblioteca, sa pregatesc un referat.

Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma . Tatal
explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai
face mai bine sa-mi zici adevarul!
Copilul continua:
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film:
"Cele 10 porunci", zice copilul, iar robotul ii
mai trage o palma

- Aoleu ! Bineee ! De fapt, era un film porno,
concluzioneaza copilul.
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata
parintii!
Robotul merge spre tata si ii trage o palma . Mama apare si
ea si zice:

- Se vede ca-i fiul tau!
De indata, robotul ii trage o palma mamei.

Basescu in vizita la un spital de campanie al armiei din Afganistan. Evident, de cdt suprem! Intra intr-un salon:
-Sodat cum te numesti?
-Pivniceru, sa traitzi!
-De ce suferi tinere?
-Hemoroizi, sa traitzi!
-Cunosti tratamentul ?
-Pensula cu albastru de metilen, sa traitzi!
-Ai vreo dorintza?
-Mancarea e putzina..,
-Scrie sergent: portzie dubla si mai satzioasa.
La alt pat.
-Cum te numesti?
- Adrien, sa traitzi!
-De ce suferi tinere?
-Hemoroizi, sa traitzi!
-Cunosti tratamentul?
-Pensula cu albastru de metilen, sa traitzi!
-Ai vreo dorintza?
-Mi-e dor de acasa.
-Scrie sergent: 2 saptamani concediu in tzara!
...Si inca vreo 5 pacientzi, bolnavi de hemoroizi.
Intr-un coltz al salonului, unul pricajit;
-Soldat, cum te numesti?
-Poloboc,sa traitzi!
-De ce suferi, tinere?
-Amigdalita, sa traitzi.
- Cunosti tratamentul?
-Pensula cu albastru de metilen,sa traitzi!
-Ai vreo dorintza?
-Sa ne mai dea o pensula, ca avem numai una!

Stii de ce put picioarele?
pentru ca vin din fund ...

O reportera il abordeaza pe regele Cioaba:
-Majestate, cum comentati faptul ca 7 din 10 romani nu ar accepta un rrom in familie?
-Eu zic sa vedem si partea buna a lucrurilor:ceilalti 3 fura,umpla nespalati si cred ca au si o puzderie de copii!?

Un telefon la politie un miezul noptii:
- Veniti repede niste spargatori mi-au intrat in casa
- Ne pare rau dar nu avem nici un echipaj disponibil
Omul revine 5 minute mai tarziu:
- Alo, tot eu va telefonez, cel cu spargerea. Voiam doar sa va spun ca nu mai e nevoie sa trimiteti pe nimeni, i-am impuscat pe toti.
Cinci minute mai tarziu strada gemea de masini politie iar politistii erau prin toata casa. I-au prins pe toti spargatorii.
Un politist discuta cu proprietarul:
- Dar dumneavoastra parca ziceati ca i-ati impuscat pe toti.
- Dar dumneavoastra parca ziceati ca n-aveti pe cine trimite.

Un tigan avea un magar,singura lui avere, cu care isi facea treaba zilnica pentru a-si hrani numeroasa familie.
Intr-o zi il vede vecinul plangand pe marginea santului:
-Ce s-a intamplat mai Corcodele de esti asa suparat?
-Pai vezi si tu mi-a murit magarul dupa ce m-am chinuit o gramada sa-l invat sa rabde... de foame!

Zeroni,fostul ministru al agriculturii din guvernul Groza,
participa la o consfatuire pe teme ...de specialitate!
La dineu,dna ministru a agriculturii din Olanda,asezata
tocmai langa buclucasul nostru ministru,il
intreba daca e in "specialitate"si daca da,sa-i motiveze si
dansei,de ce are vaca o permanenta mutra plangareatza?
Zaroni,dezinvolt raspunde;"Pai pune-te si dumneata in locul ei!Sa te mulga in fiecare zi si sa te gonesti odata pe an...!"

Opreste un politist un Audi Quatro.
- Buna ziua, sunt agent Garjoaba, va rog sa-mi prezentati actele la control.
- Buna ziua, poftiti va rog. Pot sti de ce ne-ati oprit?
- Da, e simplu. Dumneavoastra sunteti cinci persoane intr-un autovehicol Audi QUATRO!!
- Nu va suparati, dar n-am inteles. Care-i problema?
- Dumneata chiar vrei sa ma enervezi. N-o sa reusesti. Iti mai explic odata ca sa intelegi. Masina este un Audi QUATROOOOO!. Stii ce inseamna QUATRO? Iti spun eu : P A T R U. Te-ai prins? Patru, deci n-aveti voie decat patru persoane in autovehicol, P A T R U, unu, doi, trei, patru. Ai inteles acum?. Poftim, va rog sa semnati de luare la cunostinta, aici in josul paginii.
- Domnule draga, nu te supara dar ce spui dumneata e stupid si nu are nici o logica. Ce are denumirea masinii cu numarul de persoane care pot calatori cu ea? Nu se poate asa ceva si nici nu poate fi adevarat. Vreau sa vorbesc cu seful dumitale. Asta-i cea mai mare prostie pe care am auzit-o si nu cred ca mai face cineva asa ceva.
- Daca asta vrei, ma duc la masina sa dau prin statie sa vina seful meu sa te lamureasca, zise politistul si se duce la masina.
Se intoarce dupa cateva minute la soferul nervos si-i spune:
- Sa stii ca am dreptate, seful vine imediat dar are ceva probleme cu doi intr-un Fiat Uno.....

Vine badea Gheo' in frontiera cu Ungaria cu o roaba plina de rumegus.
- Staaaaaai! zice vamesul roman. Ce-ai in roaba?
- Pai ce sa am, nu se vede? Rumegus.
- Lasa, lasa c-am mai vazut eu din astia. Rastoarna rumegusul aici jos. Hai repede, mama voastra de traficanti.
Rastoarna badea Gheo' rumegusul, cauta vamesul de-l trec toate transpiratiile dar nimic.
- Mda, zice vamesul, rumegus. Ai avut noroc de data asta. Incarca-l si hai dispari. Urgent ca am treaba.
A doua zi apare iara badea Gheo' cu o roaba de rumegus. Iara il ia vamesul la rost, il pune sa rastoarne roaba, cauta temeinic dar iarasi nu gaseste nimic si-i da drumul sa plece.
Si faza se repeta cam doua luni de zile. Dupa doua luni apare badea Gheo' in frontiera cu o masina nou nouta. Se uita vamesul la el, se scarpina la ceafa si-i zice:
- Ma Gheo' ma, da' bine sa vinde rumegusul la unguri ma. Asta da afacere.
La care badea Gheo' ii zice:
- Nu rumegusul sa vinde ma, roabele!

Urca in taxi o familie si se indreapta spre...Pe parcurs ,soferul,ca orice taximetrist care se respecta(in toata lumea este la fel),merge cu viteza ca un disperat.La rosu,trece peste,la verde franeaza total.Ajunsi,"terminati"de spaima dar..."intregi",Pasagerii intreaba:-D.le nu te supara,dar de ce franezi mereu la verde si accelerezi la rosu.Raspuns:-Pai trebuie sa am grija la ceilalti colegi ai mei prezenti si ei pe strazile circulate,nu?