La tribunal.
- E adevarat ca l-ai facut pe reclamant "imbecil si magar"?
- Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.

Intra profu' de matematica in clasa:
- Buna ziua, astazi dupa cum stiti vom da examen. Daca cineva dintre voi stie cum ma cheama pe mine ii dau nota 10 din oficiu.
Rumoare in clasa, elevii se agita cateva secunde dupa care in clasa se lasa o liniste mormantala.
- Bun, zice profu', sa incercam altceva. Daca cineva dintre voi stie ce materie predau eu are doi de 10.
La fel ca prima data, rumoare dupa care liniste totala in clasa.
- Deci nici asa nu merge. Ultima incercare, daca cineva dintre voi stie la ce materie dam astazi examen are media 10 pe tot anul.
Liniste mormantala in clasa iar la un moment dat se aude o voce din spate:
- Asta vrea sa ne pice!!!

Trei rechini stateau de vorba pe fundul oceanului. Zice primul:
- Ma fratilor, eu nu stiu ce sa ma mai fac, mi-e o greata de-mi vine sa-mi vomit si matele. In urma cu 2 saptamani s-a scufundat un vapor frantuzesc plin de frantuzoaice. Le-am halit fratilor si de-atunci ragai numai Channel 5.
- Ooo asta nu-i nimic, zice al doilea, eu de cateva zile-s tot beat. In urma cu o saptamana s-a scufundat un vapor cu scotieni. Au fost deliciosi dar de-atunci nu mai m-am trezit din betie.
- Asta nu-i nimic, zice al treilea, eu de ceva timp incoace am fundul franjuri. In urma cu o luna s-a scufundat un vapor cu generali rusi si de-atunci scot numai stele-n cinci colturi!

La un concurs international de planorism, un participant nu reuseste sa-si struneasca bine "jucaria" intra in zona orasului, se loveste de sediul BRD si se prabuseste pe pamant.
Badea Ion, care trecea pe acolo cu caruta, vede toata faza. Se opreste, isi da cusma pe spate, se scarpina la ceafa, mediteaza "temeinic" si concluzioneaza:
- Tara de r...t, atentat de r...t.

-Alo! Buna ziua!
-Buna ziua! Sunteti in direct la Radio UndaLibera. Spuneti va rog!
-Da, sa stiti ca am gasit o borseta cu 5.000 de euro, 100.000 de forinti si 3.000 de lei.
-Foarte frumos din partea dumneavoastra ca faceti acest gest frumos caci din pacate in ziua de astazi gasesti foarte putini oameni care sa procedeze astfel. Cum am putea sa va ajutam?
-In borseta era si o carte de identitate pe numele de Paraschiv Gheorghe si daca nu e prea mare deranjul as dori sa-i dedic o melodie.....

Dupa spectacolul fabulos din Piata Izvor ,Madona surprinsa de huiduielile romanilor la comentariile facute despre minoritatea "gipsi" autohtona merge pe teren sa se convinga singura de discriminarile la care sunt supusi.
La intamplare intra intr-o casa unde Praporgel seful clanului inconjurat de lioata de plozi mai putin familiarizati cu produsele cosmetice, o intampina entuziasmat si-i face cunostinta cu fiecare:
-Asta e Tramvai,Portofel ,Parlament,Senatoru',Manichiurista ...si asa mai departe.Madona il apostrofeaza:
-Pai cum ai putut omule sa le dai asa nume huschite ca chiar n-or sa-si mai gaseasca un job ca lumea nicaieri cand or creste mari si te mai plangi de discrimanare!?
-Sa stiti ca dimpotriva toti au un job dar numele li l-am dat ca sa-i gasesc mai usor dupa locul de munca!-raspunde intimidat Praporgel.
-Bine, bine,dar pe copila asta sfioasa care nu are curajul sa ridice ochii macar cum o cheama?
-Madona..ca pe dumneavoastra!
-Pai si ce stie ea sa faca?
-Pai canta,danseaza,scrie versuri.. e o adevarata artista!
Incantata Madona vrea sa o recompenseze cu o 100 de dolari..se cauta peste tot dar nu-si mai gaseste potofelul.
La care Praporgel intervine:
-N-ai inteles ce ti-a spus doamna?Pastreaza o suta si inapoiaza-i portofelul!

mircea geoana catre nevast-sa :
mai mihaela tie ti-ar placea sa fii barbat?
mihaela:nu stiu mai mircea,dar tie?

In contextul proiectatei reforme a invatamantului,Emil Boc viziteaza o scoala;asista la ore,isi da cu parerea, promite etc.,etc.
La sfarsitul vizitei,in fatza clasei model,directoarea,imbujorata si mandra de onoarea facuta,ii multumeste (desigur,din inima) si ii intreaba pe copii:
-Ei,ce-i spunem noi acum domnului premier?
Liniste apasatoare,noi si repetate indemnuri, pana cand,in sfarsit,se ridica Bula din fundul clasei si-i zice lui Emil Boc:
-Cu zece lei va cumpar si pe dumneavoastra si pe toti ministrii din guvern!
Scandal de nedescris!Plecarea val-vartej a inaltului demnitar cu intreaga suita,lacrimi,lesinuri didactice...
Pentru aspra pedepsire a vinovatului de catre parinti,
directoarea il insfaca de mana pe Bula,merge cu el acasa si-i aduce la cunostinta lui taica-sau,sinistra intamplare.
La care acesta face o adevarata criza de nervi si,rosu de manie (eventual proletara...),exclama:
-Bine,mai nepricopsitule,pentru asta ti-am dat eu tie zece lei?!Sa-i dai pe prostii?!

Basescu la psihiatru:
-Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje. Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu...
Psihiatrul:
-S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut.
Basescu:
-Pai,la inceput am creat Cerul si Pamantul...

Sloganul electoral al PD-L:
Frati romani!
Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!

Ca sa demonstreze ca bebelusul scapat de asistenta nu va avea urmari in viitor Corneliu Vadim Tudor se urca pe palatul Parlamentului si se arunca in cap.Dupa vreun sfert de ora se aude o bubuitura dupa care apare si Vadim viu si nevatamat in fata unei armate de ziaristi.Unul il intreaba:
-Nu va suparati d-l Vadim ati avut cumva parasuta?
-O...nuuu!Dar pe la etajul al 3-lea m-a luat de mana Elena Udrea ca si ea vroia sa sara de cand e urmarita penal de DNA!

Marele talent al unui presedinte este capacitatea sa de a ne spune dinainte ce va fi maine, peste o saptamana sau o luna, ori anul viitor. Si, mai ales, sa ne explice convingator, dupa aceea, de ce nu s-a intamplat nimic din ce-a prevazut...

Culmea cutremurului: sa chemi liftul si sa vina etajul.

Dupa cutremur:
- How zgudu you do?
- Tencuiesc verry much!

Radio Erevan a fost intrebat:
- Este adevarat ca dl Putin s-a scufundat dupa cristale in lacul Baical?
Radio Erevan Raspunde:
- Este foarte adevarat, dar, din pacate, a iesit din nou la suprafata.