Conferinta tinuta pe internet de presedintele Romaniei, Traian Basescu, care observa:
- In ultimele 5 minute am primit 1 milion de mesaje cu aceeasi intrebare: "Vor fi candva majorate salariile?"
... Cred ca-i SPAM.

Care este diferenta dintre MITA si DAR?
- Un DAR este atunci cand cel care
primeste spune: "Multumesc!", iar cel care da spune: "Sa nu mai
vorbim despre asta!". O MITA este atunci cand cel care da spune:
"Multumesc!", iar cel care primeste spune: "Sa nu mai vorbim despre
asta!".

Ba...Hai la Strand!
Nu merg ca ma inec si ma bate tata!

Intr-un minister:
- Sa stii ca noul ministru devine din zi in zi mai prietenos...
- De unde stii?
- De citeva zile a inceput si el sa caste la sedinte, la fel ca noi.

Intr-un mare oras, are loc importanta intilnire dintre diferiti sefi de state. La o intersectie, masinile presedintilor SUA, Rusiei si Romaniei se ciocnesc. Acestia coboara din masini si incearca sa rezolve problema:
Bush:
- Sorry!
Putin:
- Sorry too!
Iliescu:
- Sorry three!

Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:
- Nici tu n-ai somn ?

In Irlanda , un irlandez vede la un irish pub un anunt : bere gratis . Intra in bar si il intreaba pe barman :
- Ce trebuie sa fac pentru ca sa castig bere gratis ?
- Pai ... Jos e un crocodil cu un dinte spart si sus e o femeie nessatisfacuta ... Daca ii scoti dintele crocodilului si satisfaci femeia ... primesti cata bere poti sa beri !
- Bine . Da' , hai , repede da-mi o vodca !!!
Barmanul ii da vodca si irlandezu pleaca . Dupa jumatate de ora , intra irlandezul plin de sange , cu hainele sfasaiate si fara o mana , si-l intreaba pe barman :
- Hac ... Unde-i femeia cu dintele spart !

Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele.
Cind sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vintul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
- Doamne Dumnezeule, dar unde iti sint chilotii ? - intreaba englezul.
- Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine rindul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila.
Bate vintul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotulsau o intreaba:
- De ce nu ai chiloti pe tine?
- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea
chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
- Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!

Un tzaran ajuns in fatza primariei din sat cu un atelaj,,particoler" tractat de un magar, invita "musterii" sa cumpere lapte de cocos.
Se gasesc si catziva cumparatori curiosi care se lasa convinsi sa deguste si sa cumpere... "exoticul" lapte iar taranul fericit ca a reusit sa-l vanda apuca hatzurile si striga catre magar:
-"Dii... dii Cocos!"