INVATATOAREA:
- Alinuta,poti sa imi spui cat fac opt ori sapte?
ALINUTA:
- Daca nici dumneavoastranu stiti,de unde vretisa stiu eu?

Legumele vor sa aleaga un presedinte de sindicat.
Este propusa rosia. Nu, nu e buna, fiindca in tinerete a fost verde...
Atunci sa fie cartoful! Nu, cartoful are rude in America.
Sa fie fasolea! Nu, ca-si da aere si vorbeste pe la spate.
Atunci sa fie soia. Nu, ca cine stie ce mai ascunde prin tecile alea, ne mai da si la ilicit...
Propunere finala, acceptata in unanimitate de toti cei prezenti: morcovul. Este rosu si intra in fund tuturor.

- Ma, Ioane, o fost nevasta-ta fata mare?
- Unii zic ca da, altii zic ca nu!...

Ceapaev opreste cu regimentul pe malul Donului. Vizavi, un regiment de albi. In asteptarea luptei, Masa, bucatareasa trupei, coboara la rau dupa apa pentru a pregati pranzul. Vine un soldat gafaind:
- Ceapaev, Ceapaev, Masa, tradatoarea, s-a aruncat in apa si inoata catre dusman. S-o impuscam?
- Asteptati sa ma gandesc!
- Ceapaev, Masa e la jumatatea Donului. Punem mitraliera Maxim si-o ciuruim?
- Asteptati, n-am gandit inca...
- Ceapaev, bucatareasa noastra a ajuns dincolo, la dusmani iar aia o poarta pe brate, fericiti. Punem tunul cel mare, s-o ucidem?
- Nu e nevoie. Masa va fi prima noastra arma bacteriologica!

Toti vamesii de la Vama Siret s-au adunat pentru a hotari ce cadou sa-i faca sefului de ziua lui.
- Bai, eu zic sa-i luam o plasma, una meseriasa, de 165cm, FullHD...Zice unul dintre ei.
- Nu merge, zice altul, mai are doua acasa, plus proiectorul, si, pana la urma, e prea putin! Ce naiba, e seful!
- Eu zic sa-i luam un Passat, asta nou, de a iesit acum.
- Rahat, sefu' are X6 si tu ii iei Passat!... Nu merge, e prea putin, ce naiba!
- Propun sa-i luam un apartament in Bucuresti!
- Ce dracu, ba?!?... Anul trecut, tot de ziua lui, i-am mai facut cadou unul. Acum ca au scazut preturile la ele, o sa se simta jignit. Mai ales ca stie si el cat de bine ne-a mers anul asta.
Intr-un final, vine si vamesul Ion cu o idee:
- Ma, propun sa-l lasam singur in vama o tura!
Atunci, ca la comanda, sar toti:
- Ce dracu', ba, esti cu capu'?! Ai innebunit?!? Asta este deja mult prea mult!!!

Gigel intra la facultate. La plecare, taica-su ii spune:
- fiule, stiu cum e in studentie. Daca ai nevoie de bani,
nu te sfii, scrie-ne si o sa-ti trimitem!
In prima luna, gigel cere de la parinti 100 de lei, pentru...vanatoare.
- Da ce-i aia vanatoare la facultate, barbate? - intreaba mama, ingrijorata.
- Eh, ies si ei si impusca iepuri pe acolo - raspunde tatal, ingaduitor.
A doua luna, trei sute de lei vanatoare. tatal ii trimitr, dar mama se framanta, sa nu se impiste baiatul pe acolo, cu atatea cartuse trase... A patra luna, cinci sute vanatoare. A cincea luna, nimic! A sasea luna, iar nimic. Tatal e foarte ingrijorat, ce-i cu baiatul, mama bucuroasa ca s-a lasat fiul ei de vanatoare.
A sasea luna vine o telegrama de la fecior: O mie de lei reparatia pustii!

Pe frontspiciul ospiciului din Barcelona scrie, cu litere mari: " Nu toti cei aflati aici, in incinta, sunt nebuni. Nu toti cei aflati afara sunt sanatosi"...

Bula vine la scoala cu un ochi vanat:
- Ce-ai patit? - il intreaba invatatoarea
- Doamna, noi suntem copii saraci si dormim in aclasi pat cu parintii. Aseara, dupa ce ne-am culcat, tata m-a intrebat: "Bula, dormi?". "Nu ' - i-am raspuns si m-a luat la pumni, teribil de nervos.
- Bula - zice invatatoarea - daca te mai intreaba spune-i ca dormi, ca esti cuminte...
A doua zi, Bula vine si cu ochiul celalalt invinetit:
- Ce-ai patit, Bula, iar te-a batut tactu?
- Da, doamna, am facut cum mi-ati spus, i-am spus ca dorm, iar el m-a facut mincinos si m-a batut mai tare!
- Uite, daca te mai intreaba ceva te faci ca dormi si nu scoti o vorba. asa ai sa scapi nebatut.
A treia zi vine Bula la scoala batut mar, schiopatand.
- Ce-ai patit, iar te-a batut tactu?
- Iar!... Am facut cum mi-ati spus. Cand tata a intrebat: "Bula, dormi?" - am tacut din gura. A intrebat din nou: "Bula, te-ai culcat" - am tacut din gura. Atunci tata a zis: "Hai!", iar eu am intrebat: "Unde?"...

La scoala, elevii primesc ca tema sa faca o compunere despre dragostea de tara. Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bula.
El a descris o intamplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand. Bula le-a pus in fata doua strachini cu lapte, pe una a scris Romania si pa cealalta Germania si pisoii s-au dus toti la strachina pe care scria Romania.
- Bravo, Bula! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata. Te rog sa citesti compunerea si cand vom avea inspectie.

Dupa cateva saptamani a venit inspectia. Bula e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg direct la strachina pe care era scris Germania .

Contrariata, invatatoarea intreaba:
- Cum asa, Bula? Parca acum cateva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania !
- Asa-i, doamna, dar intre timp au facut ochi !.

Care este primul lucru pe care il face un tigan dupa ce deschide calculatorul?
Cauta in Recycle Bin!

Bula se intoarce fericit de la cimitir unde si-a inmormantat soacra.
Nu apuca bine sa intre in curte ca ii cade o tigla, de pe casa, in cap.
Bula tinandu-se de cap si cu ochii la cer:
- Ai si ajuns scorpie!?

In tramvai,Bula se aseaza langa o doamna.
La prima statie deoamna se ridica sa coboare, dar Bula vede ca avea rochia intrata-n fund si cu atentie ii scoate rochia
-Nu ti-e rusine ,magarule si jap o palma peste ochi.
Ajunge Bula acasa si-l intreaba Bula senior:
- Ce ai patit Bula de ai ochii vineti?
- Ce sa am tata, o doamna care cobora din tramvai avea rochia-n fund si dupa ce i-am scos-o m-a plesnit.
- Bine, bine la un ochi ,dar celalalt de ce e vanat ?
- Pai mi-am dat seama ca am gresit si i-am bagat-o la loc.

Un tanar care cumparase prezervative de la o farmacie, revine si cere condica de reclamatii. Intrigata, farmacista il intreaba de ce.
- Pai, sunt proaste, s-au rupt inca de la prima utilizare. In timp ce nemultumitul scria in condica reclamatia, un mos care asistase la dialog se apropie, il bate pe umar si ii sopteste:
- Tinere, scrie ca sunt si moi!...

Ingrijorat de semnele unei ierni timpurii si aspre, seful unui trib de indieni, tatal a trei feciori, il cheama pe cel mare si ii spune:
- Fiule, uite o suta de dolari, mergi in oras la Meteorologie, plateste taxa si afla cum va fi iarna care vine, sa stim, sa ne pregatim.
Feciotul ia banii, merge la oras, intra in prima carciuma, bea banii si revine acasa, istovit:
- Tata, o sa fie o iarna foarte grea, cu viscole si geruri mari, o iarna lunga.
Batranul aduna tribul, vaneaza bizoni, afuma carne, insa il trimite si pe mijlociul, in care avea mai multa incredere. Acesta intra in primul bordel, cheltuieste banii si vine acasa facand pe ingrijoratul:
- Tata, sa stii ca va fi o iarna teribil de grea, cu nameti cat cortul, cu geruri aspre si viscole mari...
Prevazator, batranul sef de trib aduna oanemii, prinde si afuma peste, sapa gropi pentru grane, inconjoara cu pari asezarea, sa nu vina lupii, dar il trimite la oras si pe mezinul, in care avea deplina incredere. Acesta plateste taxa la Meteorologie si intreaba cum va fi iarna
- Ohoo - raspunde meteorologul - va fi o iarna grea, cum n-a mai fost de o suta de ani. Viscole puternice, nameti cat casa, foamete si necaz...
- Zau, domnule, exclama mezinul, dar de unde stii?
- Pai nu vezi, mai omule, ce pregatiri fac indienii aia?

La policlinica vine inspectia de la minister. Inspectorul, preocupat de bunul mers al lucrurilor, face un tur al cladirii si vede, in fata cabinetului de chirurgie, trei pacienti care asteptau rabdatori sa le vina randul. Curios, il intreaba pe primul:
- Dumneata ce ai?
- Hemoroizi!
- Si tratamentul?
- Badijonaj cu albastru de metil.
- Si esti multumit, ai vrea sugestie?
- Da, sa fie mai energic!
- Dar dumneata? - il intreaba pe al doilea pacient.
- Acelasi diagnostic.
- Si esti multumit?
- Da, insa as dori ca tratamentul sa dureze mai mult...
- Dar dumneata? - il intreaba pe al treilea.
- Pe mine ma doare in gat.
- Si tratamentul?
- La fel, badijonaj...
- Si esti multumit, ai vreo sugestie?
- Da! Sa inceapa de la mine!...