D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, am pastrat chitantele !

Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita... atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase...
Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi...
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai... cat e ceasul acum in America ?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...

Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
- Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate......

Bula si taica-sau:
- Ce mai e nou pe la scoala, fiule ?
- Nimic ! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a VI-a !

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta :
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura : capul rupt, matzele pe parbriz, ochii in pomi, fara maini... In schimb, uitati-va la
cel care a purtat centura... parca-i viu

Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum se spune.
Asa ca se decide sa plece in Scotia.
Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete.
Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case.
Ii iese in intampinare un mos.
Francezul ii cere apa.
Dupa jumatate de minut, mosul vine cu un bol plin cu lapte.
Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune:
- Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevarat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte. Multumesc!
- Ei, baiete. Cu placere! Nimeni nu mai voia sa bea laptele ala, ca acolo s-a inecat un sobolan.
Francezul scapa bolul din mana la auzul acestor vorbe,
Mosneagul il dojeneste:
- Dupa ce ca eu ti-am dat lapte, tu imi spargi si oala de noapte a bunicii?

Un avion cvadrimotor zboara noaptea deasupra Atlanticului... La un moment dat, se simte o zdruncinatura apoi capitanul se adreseaza pasagerilor:
- Stimati pasageri, unul dintre motoare s-a oprit, nu este nici o problema, putem zbura mai departe dar vom intarzia 20 minute.
Peste cinci minute, alta zdruncinatura si capitanul vorbeste din nou:
- Stimati pasageri, al doilea motor s-a oprit, nu este nici o problema, dar vom intarzia 45 minute.
Peste alte cinci minute, a treia zdruncinatura si din nou capitanul, usor panicat:
- Dragi pasageri, s-a oprit si al treilea motor. Nu sunt inca motive sa va panicati, aeronava noastra poate zbura si cu un singur motor dar vom intarzia doua ore...
Peste alte cinci minute, se aude un pacanit puternic, apoi liniste deplina. Capitanul le vorbeste pasagerilor:
- Dragii mei, ni s-a oprit si ultimul motor...
La care un individ ceafa-groasa din avion:
- Si ce, ma-ta, vrei sa ne tii aici toata noaptea?

Pe campul de lupta, Napoleon catre aghiotant:
- Da-mi binoclul ca sa vad mai bine cum este pozitionat inamicul !
Aghiotantul, in culmea mirarii:
- Mon general, parlez-vous francais!

Un om maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul incepe sa planga. Fericit, zdrahonul striga la el, privindu-l cu mila:
- Hei, ce te smiorcai asa... pentru o bere?
- Ei, nu numai pentru asta. Uite... azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca, mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc! M-am asezat pe sina de cale ferata si trenul a trecut pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc, dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea... si vii tu si mi-o bei!

- De ce nu e bine sa mori lunea?
- Pentru ca iti merge prost toata saptamana.

Doi orbi se duc prima oara in viata lor la cinematograf. Intra in sala si se aseaza pe ultimul rand. Se sting luminile si incepe filmul. Dupa vreo zece minute unu' ii spune celuilalt:
- Tu vezi ceva?
- Nu.
- Atunci hai mai in fata.

Intr-un sat,preotul divortase de cateva saptamani.
La un timp,observa in biserica o tinerica frumusica,pe care o aborda:
- Ileana,vin si eu pe la tine maine?
- Vino parinte ,ca al meu vine spre seara de la lucru!
Dascalu care era si el divortat,o intreba si el cand i s-aivit ocazia:
- Ileana,vin si eu pe la tine maine?
- Vina nea Ilie pe la 4 dupa masa!
La plecare,in tinda bisericii Gheorghe clopotarul care era si el...divortat,indrazni ,rapit de frumusetea femei:
- Ileana,vin si eu pe la tine maine?
- Vino Gheorghe pe la 5!
Apoi, a doua zi,popa s-a infintat cu un copan,cu udatura...Dar nu apucara sa se infrupte nici din copan nici din altceva ca la use cioc,cioc!
- Aoleu,parinte.Intra repede in dulapul asta cu bulendre.
Deschide usa si apare Ilie dascalul.
- Pai mi-a fost tare dor Ileana si am venit mai repede.Intra,dar nuse asezara si..cioc,cioc!
- Aoleu,nea Ilie.Baga-te sub pat.
La use era Gheorghe.
- Ileana,n-aveam stare si am venit...Intra in casa,dar nu inchise bine usa ca se auzi:cioc,cioc
- Gheorghe,baga-e repede in tronul asta ,ca e gol!La usa era sotul!
- Ileana terminai mai repede azi.Dar cu ce bucate ma astepti!Se infrupta bine,dupa care dadu sa-sischimbe hainele..In dulap,popa...
- Ce faci parintele?I-a scoate niste bani si te las sa pleci.Da popa banii si pleca.Se aseza omul pe pat si zise:
- Dar femeie avem purici?I-a da oala ai cu apa fierbinte sa arunc sub pat!Cu un geamat prelung,de sub pat iesi Ilie
- Ce e nea Ilie,venisi cu taica? Scoate niste bani si pleci.
Plati dascalu si pleca.
- Femeie,mai avem malai in tron si ridica capacul.
- Dar tu ce faci Gheorghe? Aici tragi clopotele?
- Apoi eu nu am bani ...Atunci omul Ilenei,il intoarse cu fundul in sus in care ii puse o lumanare aprinsa...
La slujba din duminica urmatoare:
Popa :Frumoasa e Ileana noastra,Doamne Miluesteee!Dascalu oftand:Frumoasa e Ileana noastra cu bani mei si ai tai,Doamne miluesteeee!Clopotarul:Eu bani n-am avut,fundul festila mi-a facut,Amin!

Dusi cu treburile lor,un tzigan si o tziganca se intorc mai tarziu acasa.
Cand deschid usa, ce sa vada; aia mici erau plini de rahat!
Suparata tziganca intreaba:
- Ce drahcu facem? Ii spalam sau facem altii ?

La un congres clerical intr-o pauza un preot ortodox,unul catolic si un rabin discuta despre felul in care isi iau partea lor din cutiile milei.
Preotul ortodox spune:
-Eu adun odata la doua saptamini banii din cutiile milei,ii pun intr-un cos,ies in curte,desenez pe pamint un cerc in care stau,arunc in sus cosul cu bani si ce cade in cerc este al meu si ce cade in afara cercului este al lui Dumnezeu.
Protul catolic zice:
- Si eu fac la fel dar desenez o linie care imi trece printre picioare,arunc cosul in sus si banii ce cad in dreapta liniei sint ai mei si cei ce cad in stinga sint ai lui Dumnezeu.
Rabinul spune:
- Eu deasemenea dupa ce adun banii intr-un cos, ies in curte dar nu desenez nici cerc si nici linie,arunc cosul cu bani in sus il las pe Dumnezeu sa-si ia citi bani vrea El si ce cade jos sint ai mei.

Un crestin, un musulman si un evreu vorbesc despre puterea religiilor proprii.
Crestinul:
− Stiu ca religia mea e cea adevarata, caci aveam o seceta teribila in tara si era sa mor impreuna cu familia, cind am facut rugaciuni si atunci s-a intimplat miracolul: in timp ce toata cimpia era sub soarele arzator, pe terenul nostru cadea o ploaie torentiala. Totul de jur imprejur ardea sub soare si pe terenul meu ploua. Din cauza asta, ne-am salvat familia mea si cu mine.
Musulmanul:
− Stiu ca religia mea e cea adevarata, caci eram in desert si m-a surprins o furtuna de nisip. Era sa murim eu si camila mea acoperiti de dune. Abia puteam respira cind s-a intimplat miracolul. Intregul desert era o furtuna de nisip, dar in jurul meu si al camilei mele a fost un calm total. Asa am ajuns pina la o oaza si ne-am salvat.
Evreul:
− Stiu ca religia mea e cea adevarata, caci ma plimbam in jurul casei mele intr-o simbata si am gasit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind simbata nu puteam sa ma aplec sa-l iau. Atunci s-a intimplat miracolul: peste tot era simbata, dar in jurul meu s-a facut brusc vineri...