Un gay aflat in cautarea partenerului ideal ajunge la o ferma izolata, unde un taran trudea in gradina.
- Nu stiti daca prin apropiere locuieste un homo?
- O clipa, s-o intreb pe nevasta-mea: "Ioaneee!"!

Bula mergea aplecat pe strada, rostogolind un butoi. Un cunoscut il vede, se apropie si il intreaba:
- Ce faci, colega, unde duci butoiul asta?
- Mi-a spus doctorul sa vin cu pipi la analiza dupa o luna!...

O tanara domnisoara decide intr-o zi sa mearga la biserica sa se spovedeasca.
- Parinte uite ce mi a facut iubitu meu nenorocitu
- Copila nu vobi asa ca e pacat, ce ti-a facut?
- Poi intr-o zi mi a zis hai sa iti arat masina mea noua.
- Pai si ce ca asta nu e pacat
- Pai mi a zis hai sa te plimb putin
- Pai si nici asta nu e pacat
- Pai dupa ce ma plimbat putin a inceput sa imi ridice fusta
- Cum? asa? d'apai asta nu e pacat e normal
- Pai si dupa ce mi-a ridicat fusta mi a dat chilotii jos
- Cum? asa?
- Da si dupa sa dezbracat si el
- Cum asa?
- Da si dupa sa apropiat si a bagat ....
- Cum? asa?
- Da si idiotu'...
- Vai nu vorbi asa ca e pacat
- A inceput sa se miste...
- Cum? asa?
- Da parinte si marele idiot mi-a dat SIDA
- Fir-ar sa fie si tu acuma spui?

Un tip avea un ochi de sticla. Fiind el asa, mai fioros din aceasta pricina, nu prea avea succes la femei, desi Ii placeau foarte mult.
Intr-o seara cunoaste totusi o domnisoara, frumusica foc, dar care purta multe dioptrii.
Inalt, dragut, manierat, cu un vocabular ales, o cucereste si o convinge sa-si bea impreuna cafeaua acasa la el.
Prevazator, omul umple un pahar cu apa si-l pune pe noptiera. Cand, dupa mangaierile de rigoare se stinge lumina, isi scoate ochiul si il introduce in pahar, sa nu cumva sa se sparga pe cand statea aplecat.
Dupa repriza de amor, ei i se face sete. stiind ca e un pahar cu apa pe noptiera, bajbaie dupa el pe intuneric si sorbindu-l cu sete, inghite si ochiul.
Dupa cateva zile, ea incepe sa aiba mari gadilaturi in partile intime. Consulta un medic, consulta altul, nimeni nu stia ce are. In cele din urma merge la un ginecolog batran care, pentru a-si tine zilele, deschisese un mic cabinet pe o straduta laturalnica.
Omul o consulta, isi face cruce si se retrage, speriat.
- Ce e, doctore, e chiar atat de grav?
- Doamna, am in spate cincizeci de ani de meserie, dar inca nu am vazut pasarica sa-mi faca cu ochiul!...

- Ce faci, Ioane, sezi si cugeti?
- Nu, numa sed...

- Doctore - spune o doamna dentistului care tocmai se pregatea sa-i scoata o masea - cred ca as avea mai degraba curajul sa nasc decat sa-mi faceti o extractie...
- Atunci hotarati-va, ca sa stiu cum asez scaunul!

Proaspat sosit pe vapor, musul Basescu il intreaba pe capitan dupa cateva zile petrecute pe mare:
- Capitane, vad ca avem de toate, dar ce facem cu problema aia...cu femeile, pana ajungem intr-un port?
- Eheei, tinere, cand eram ca tine, echipajul tinea o capra pe vapor. Acum insa, ne interzice regulamentul. Vezi butoiul ala de la pupa?
- Ala cu o gaura la mijloc?
- Ala! Incearca-l...
A doua zi, abia mijisera zorii cand nerabdatorul matroz se infiinteaza langa butoi si isi introduce obiectul placerii in micul orificiu. Aaahh! Senzatie infernala! In fiecare dimineata, inaintea inviorarii, el repeta constiicios exercitiul la gaura, pana intr-o zi, cand se prezinta, agitat, pe puntea de comanda:
- Capitane, s-a stricat butoiul. Ba mi-a intrat si o aschie undeva!
- Ei, tinere, nu s-a stricat. Azi esti de cart! Este randul tau sa intri in butoi!...

Institutul de geriatrie Aslan,recomanda Gerovitalul contra caderii parului.Ajunsese si in Germania,dar efectul se lasa asteptat,asa ca nici cumparatorii nu se inghesuiau.
Cum reclama e sufletul comertului,iata ce s-au gandit:
La TV, o fereastra deschisa la etajul 9, un om care purta peruca se arunca pe geam. El era deja la pamant, pe cand mesa inca mai plutea...Un anunt insinuant:
- Folosi-ti geromaichel!
Incetineste caderea parului!

Adunati intr-o seara la o bere mai multi barbati discutau despre cele mai interesante pozitii pe care le-au experimentat.

- Mie imi place cel mai mult ......... .
- Da, da o stiu, dar mie imi place mai mult ........... .
- Nu exista nimic mai provocator decat "Rodeo salbatic" !
Ceilalti raman stupefiati. Isi storceau creierii gandindu-se despre ce vorbeste si daca au experimentat pozitia asta vreodata. Dupa cateva minute de gandire unul intreaba pana la urma:
- Ce pozitie mai e si asta?
Cel intrebat soarbe tacticos din bere dupa care le raspunde:
- Doar ganditi-va la asta: in pat cu sotia, ea este culcata pe burta si tu te afli deasupra ei, o mangai, o saruti pe spate .....
Cand lucrurile se incalzesc mai mult si mai mult te lipesti de spatele ei si ii soptesti la ureche:
"Pozitia asta o innebuneste pe secretara mea.".
Tot ce ai de facut apoi este sa incerci sa te menti deasupra mai mult de 8 secunde ...

Un tanar care prin natura serviciului facea multe deplasari prin tara, se casatoreste. Dupa un timp, simte ca proaspata-i sotie abia asteapta sa-l vada plecat in delegatie. Se gandeste, se framanta, pana intr-o noapte cand, dormind langa nevasta, ii apare in vis un ingeras. Acesta, privind-l lung, cu mila, il intreba:
- Ce-i cu tine, mai, baiatule, de ce te framanti asa?
- Ingeras, ingeras, am auzit ca nevasta-mea ma insala!
- Si eu am auzit, dar nu-ti mai face probleme. Tine inelul asta. Cat timp o sa-l tii in deget, nu te va mai insela.
Fericit ca a rezolvat problema, omul se trezeste si constata ca avea degetul introdus in locul cel mai intim al sotiei sale.
Morala: atata timp cat tii degetul in acel loc ascuns, poti fi sigur ca nevasta nu te inseala.

Un cocosat aude ca in cimitirul orasului s-a pripasit o stafie care face minuni. Plin de speranta, isi face curaj si paseste, la miezul noptii, pe aleile pline de tenebre. Deodata se aude un vuiet mare, se cutremura pamantul, se despica si apare o umbra uriasa care il intreaba cu voce tunatoare:
- Ai cocoasa?
- Da.
- Da-mi-o mie!
Simte cocosatul niste furnicaturi in spinare, pune mana si constata, fericit, ca ghebul disparuse. Alearga catre casa si se impiedica la poarta de vecinul sau, schiopul:
- Ce ai facut, vecine, cum ai scapat de cocoasa aia ingrozitoare? Ai gasit vreun doctor, te-ai operat?
- Nu, prietene, vin de la cimitir, unde s-a pripasit o stafie care face minuni!
Pline de speranta, schipul o ia la pas catre cimitir, dar cum era schiop, ajunge tarziu, stafie plecase. Plin de rabdare, asteapta zorile, vine amiaza, chindia si in sfarsit, miezul noptii. Se cutremura pamantul, se despica, apare o umbra uriasa, cu un gheb urias in spinare si-l intreaba pe schiop cu voce tunatoare:
- Ai cocoasa?
- Nu!
- Ia-o p-asta!...

Un nebun ii scrie mamei sale: "Mama, aici avem de toate. avem pana si un bazin de inot cu trambulina si doctorul a spus ca daca suntem cuminti, ne pune si apa...

Un senior se pregateste sa plece in Cruciada. Proaspat casatorit cu o femeie frumoasa si prevazator din fire, el se sfatuieste cu un prietem ce e de facut ca sa n-o gaseasca, la inapoiere, pe Luxita cu burta la gura. Sfatuit de amic, merge in cetate, unde un evreu descurcaret vindea centuri de castitate, clesti de scos ochii, tot felul de instrumente de tortura care mai de care mai sofisticate. Cere cateva modele, nu-i plac, i se par barbare si vrea sa plece:
- Stati o clipa - spune negustorul - am ceva deosebit, un dispozitiv adus din Tara Soarelui Rasare, scump, dar cred ca va va satisface. Si-i aduce o pereche de chiloti din zale de aur foarte fine. Cruciatul ii ia, ii studiaza si vede un orificiu maricel fix ACOLO.
- Iti bati joc de mine? - intreba furios?
- Nu va grabiti, bagati coada lancii acolo...
Cheama scutierul, baga coada lancii si "Pac", aceasta se reteaza instantaneu. In micutul obiect de lenjerie se ascundea o...ghilotina! Fericit cumpara dispozitivul, merge acasa si-i spune frumoasei sale consoarte:
- Draga mea, te iubesc mult si am incredere in tine. de aceea nu iti voi pune centura de castitate, cum fac vecinii nostri. Jura-mi insa ca vei purta aceasta lenjerie pana ma intorc!
Ea intoarce dispozitivul pe toate partile, vede orificiul si jura, bucuroasa. Trec trei ani si seniorul se intoarce frant de oboseala, ranit in lupte si foarte curios sa stie ce s-a intamplat la castel in absenta lui. Isi gaseste sotia foarte vesela, infloritoare chiar. Cuprins de o neagra presimtire, aduna toti servitorii in curte si ii dezbraca. Toti aveau chestia retezata, in afara de unul. Cheama calaul, le taie capetele, curg rauri de sange si ii face semn impricinatului sa se apropie:
- Dragul meu, tu esti singurul servitor care mi-a pastrat credinta si mi-a pazit onoarea. Spune-mi, cum te pot rasplati pentru devotamentul tau?
- Cum vleti dumleavoastla, stapane!...

- Auzi, vecina? Cica Gigi, luptatorul de la etajul zece, s-ar fi laudat ca doar una din bloc a rezistat avansurilor lui...
- Aha, aia e precis miorlaita de Popeasca de la apartamentul 37!

Dilema ptr barbati ....

Daca ai fi in pat ,intre cea mai frumoasa femeie din lume si un homosexual inflacarat ,cu i-ai intoarce spatele ?