Trei prietene discutau despre cumintenie si modul cum au fost recompensate de Mos Nicolae. Doua dintre ele se intreceau in blanuri, masini celebre ..., una tacea.
- Hai draga spune si tu ce ai primit de la Mosu', hai spuneeee
- O p---a rabufneste tacuta.
Dupa cateva secunde de uluiala zice una:
- Pai tu nu ti-ai pus cizmele in geam ?
- Nu, am stat cu curu!

In trenul de Baia Mare urca un negru cu o ureche alba. Mirati, clalatorii il intreaba:
- Mata esti negru?
- Da.
- Din Africa?
- Da..
- Si cum de ai o ureche alba?
- Pai sunt din tribul Urechile albe...
La statia urmatoare, urca un negru cu nasul alb. Edificati, calatorii il intreaba:
- Nu-i asa ca esti din Africa, din tribul Nasurile Albe?
- Asa-i, dar de unde stiti?
- Ei, stim mai multe...
La Copsa Mica urca un negru cu palarie de paie si cu un deget alb Calatorii intreaba:
- Nu-i asa ca esti din Africa, din tribul Degetele albe?
- Nuuu oameni buni, eu sunt Ionica din Copsa Mica si am fost aseara cu Maria la film!...

Un tip merge la doctor:
- Doctore, de la o vreme ma doare capul, imi trece un fior prin sira spinarii si-mi amorteste mana dreapta!
- Bai baiete, e grav. Ai boala aia japoneza, tzeritzitzutzuka... Dupa trei saptamani de suferinta ti se usuca si cade. O sa faci pipi ca femeile. Iar dupa alte trei saptamani ai sa mori in chinuri.
- Si nu exista nici un tratament?
- Ba da. Unul chirurgical...
- Pai, cum asa, doctore, ce ma fac, saptamana viitoare trebuia sa ma insor...
- Baiete, tu gandeste-te si cand este pregatit sufleteste vii la mine. Speriat de moarte, tanarul se sfatuieste cu logodnica, aceasata ruoe logodna, cu prietenii, acestia il parasesc, cu parintii care il alunga de acasa. Infrant, se intoarce la medic, iar acesta il opereaza cu succes. Dupa un timp, tipul merge la croitor sa-si comande un costum. In timp ce ii lua masura la pantaloni, mesterul il intreaba:
- Domnule, pe care parte o tii?
- Iti bati joc de mine?
- Nu, e foarte important. Daca o tii pe dreapta si-ti croiesc pantalonii pentru stanga, incepe sa te doara capul, iti trece un fior prin sira spinarii si-ti amorteste mana dreapta!...

Lenuta, mulgatoarea fruntasa, este chemata la sefa de ferma:
- Lenuto, a venit unu de la ziare sa-ti ia un interviu
- Da ce-i ala interviu?
- Nu stiu, dar pentru orice eventualitate du-te si fa o baie...

Ivan merge la pescuit si catre sfarsit zilei, dupa zadarnica truda, prinde un pestisor auriu. Inciudat, vrea sa-l arunce pe fundul barcii, pentru pisicile de acasa, cand pestisorul prinde glas:
- Da-mi drumul, Ivane, ca eu sunt pestisorul de aur, regele pestilor si iti indeplinesc trei dorinte!
Uluit ca un peste vorbeste, Ivan il apuca de coada si il arunca inapoi in lac. Pestisorul scoate capul din apa si il intreaba:
- Care e prima ta dorinta, bunule pescar?
- Sa fie tot lacul asta plin cu vodca!
Zis si facut. Gusta Ivan, neaincrezator, se arunca fericit si inoata in vodca, bea cu nesat si se urca ametit inapoi in barca.
- A doua dorinta? - insista pestisorul, grabit.
- Sa fie lotca mea plina ochi cu vodca.
Ca la un semn, vodca se umple cu vodca, mai mai sa se scufunde. Iva bea cu nesat si-i spune pestisorului ca mai are o singura dorinta. Acesta, crezand ca ii cere o casa, nevasta, bogatii, se pregateste sa-i indeplineasca dorinta, cand aude, stupefiat:
- Hic, mai da-mi, rogu-te, o sticla cu vodca!...

O tipa priveste visatoare in vitruna unei marochinarii. Vine un mos si o intreaba:
- Chiar atat de mult va place poseta aceea?
- E superba, e adorabila, mi-o doresc mult...
Mosul intra, o cumpara:
- Imi permiteti sa v-o ofer in semn de omagiu adus frumusetii?
Tipa ii zambeste, o ia si pleaca.
- Stati putin - striga batranul - imi permiteti sa va invit la o friptura?
- Nu, ca tin regim...
- O cafeluta?
- Nu, ca provoaca insomnii...
- O prajiturica?
- Nu, ca am diabet...
- Hai macar sa vedem un film!
- Bine, daca insistati, nu va pot refuza, ati fost asa de dragut cu mine...
Intra ei la un cinematograf de cartier si se aseaza pe ultimul rand de scaune. Se stinge lumina, incepe filmul, el o mangaie si o saruta pe gat, pe sani, pe picioare. La un moment dat se rupe filmul, se aprinde lumina in sala, mosul de ridica innebunit, un spectator intoarce capul, il priveste lung si-l intreaba, ingrijorat:
- Ce-ai patit, te-ai lovit, vezi ca-ti curge sange din nas!...

Dinu Paturica a agatat pe vremuri o tipa si a dus-o intr-un boschet.
Tipa ,ce se numea Adina l-a intreabat cu
seninatate:
- Sa-mi dau jos chilotii, sau sa-mi scot guma din gura ?

La o firma de instalatii suna telefonul:
- Alo, Maricica?
- S-a mutat din acest birou!
- Imi dati si mie interiorul?
- Sigur. Un tol, un tol jumate!...

Un balbait intra intr-un bar:
-BBBBunna zzziua.Uun ccconic vvva rrog!
-IIImmmedia! - raspunde barmanul.
"Ahaa, esti de-al meu" - se bucura omul. In bar intra grabit un alt client si striga:
- Mestere, doua vodci!
- Vine baiatu - racneste barmanul cu voce clara.
- Iti bbbati jjoc ddde mine? - il intreaba balbaitul.
- Nnnu, de eel...

Un barbat merge la psihiatru:
- Doctore, sotia mea e infidela. In fiecare seara merge la barul pescarilor si agata barbati. Chiar mai rau, se culca cu oricine o intreaba! Inebunesc! Ce crezi ca ar trebui sa fac?
Doctorul raspunde:
- Relaxeaza-te, respira adanc si incearca sa te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?

El intreaba: Vrei sa facem ceva Magic?
Ea: Da, despre ce este vorba?
El: Mergem la mine, facem sex, iar apoi tu dispari ca prin magie!

Cum face cinste o blonda intr-un bar?
- O...Skol la toata lumea!!!

Aflat intr-o scurta vizita la Paris, George Copos, cunoscut pentru zgircenia sa proverbiala, vrea sa vada cum functioneaza o casa de randes-vous. La intrare sunt afisate terifele: cinci euro - placere moderate, 10 euro placere subtila... si tot asa, pina la o mie de euro.
" Ia sa vedem cum e placerea cea mai ieftina" - isi spune, plateste si este condus intr-o incapere intunecoasa. Cind se obisnuieste cu semiintunericul, vede mizerie, singe pe pereti, o saltea pe jos... dar lasa, e bine si asa, marinareste, ca frantuzoaicele au temperament... Se deschide usa, cineva azvirle inauntru o gaina si usa se inchide la loc. Se repede si incearca clanta, usa incuiata, daca tot a dat banii hai sa vada cum e cu gaina. A doua zi, nesatisfacut de prima experienta sexuala pariziana, plateste pentru nivelul urmator, zece euro. Este dus intr-o incapere circulara, intunecoasa, unde citiva indivizi se masturbau privind prin orificii practicate in pereti. Se apropie de unul dintre ei:
- Ce faci domle?
- Uita-te si tu!
Priveste prin gaurica si vede un negru cu o alba facind sex in toate felurile posibile.
- Eh, am mai vazut asemenea scene, la cinema.
- Pacat ca nu ai venit ieri - ii spune interlocutorul - ca il vedeai pe unul cu o gaina!

Iarna grea, zapada mare, o poteca ingusta prin zapada. O doamna se indreapta catre casa. Din sensul opus vede indreptindu-se catre ea o namila cu bratele intinse, clatinindu-se. Speriata, isi aduna puterile si cind tipul vine aproape se repede la el si ii da un sut zdravam intre picioare. Se aude zgomot de sticla sparta, zboara cioburi in toate partile, iar individul striga, exasperat: - Obsedatelor! E al treilea geam pe care mi-l spargeti!

Un betiv doarme pe o banca, in parcul Garii de Nord. Trecind pe acolo, un gay se simte atras de individul ce dormea intr-o pozitie favorabila. Ii da jos pantalonii, isi face treaba si pentru ca omul fusese virgin, i se face mila si ii strecoara in buzunar o bancnota de 50 lei. Betivul se trezeste in zori, il durea capul, il durea fundul, se ridica suparat si flamind, baga mina in buzunar dupa o coaja de piine si gaseste banii:
- Ospatar, coniac si friptura pentru Costica!
A doua zi la fel, a treia zi la fel. In cea de-a patra dimineata, betivul intra in local frint de oboseala. Vazindu-l si stiind ca va primi un bacsis gras, ospatarul de repede catre el:
- Nea Costica, coniac si friptura?
- Nu, mai bine da-mi o vodca. De la coniac ma cam ustura fundul...