La un concurs de degustari de vinuri vine si un popa:
- Dragi crestini, pot sa incerc si eu?
- Cum sa nu, parinte. Dar ai sa te descurci?
Ia preotul de pe masa un pahar, degusta licoarea si exclama:
- Cabernet Souvignon, medalie de aur la Paris, 1957.
Al doilea pahar:
- Argint la Liublijana, 1962...Si tot asa ghiceste ce contin toate paharele de pe masa, umilindu-i astfel pe cei mai mari degustatori aflati la fata locului. Vazind asta, cineva aduce pe furis un pahar cu pipi. Fara sa-l priveasca, popa ia paharul, gusta si exclama:
- Vaduva, 36 de ani. Nu-i din parohia mea!

Ion si Maria se intilnesc pe strada la trei zile dupa ce facusera amor:
- Sarut mina, Marie. Da ce-i cu tine, esti saparata?
- Ioane, vin de la doctor, am o boala cu S...
- Aoleu, ce boala?
- Si, su, sa, nu-mi aduc aminte...
Deznadajduit, Ion da fuga la doctor:
- Doctore, am facut sex cu Maria si azi am aflat ca are o boala care incepe cu S...
- Baiete, e grav, pina aflam despre ce e vorba, iti voi injecta masiv penicilina, preventiv.
Dupa o saptamina de la incident, Ion cu Maria se reintilesc intimplator, in acelasi loc.
- Ioane, ce bine ca te vad, mi-am amintit ce boala am!
- Lasa-ma dracului, ca m-ai nenorocit! M-a parasit nevasta, m-a dat afara din serviciu, ma ocolesc toti prietenii, dorm sub un pod...
- Ioane, stai sa-ti spun ce boala am: SCLEROZA!

Un tip intra in restaurant si ii cere opsatarului:
- Da-mi te rog o portie de rahat cu ceapa!
Ospatarul da fuga la patron:
- Sefu, imi cere unu rahat cu ceapa...
- O fi de la protectia consumatorului, da-i tot ce vrea!
Se screme bucatarul, face o placinta mare pe o fafurie, tipul o infuleca grabit si pleaca lasand un bacsis gras.
Scena se repeta cateva zile la rand, pana cand, intr-o dimineata, tipul intra in local foarte grabit.
Ospatarul: - Dom Costica, rahat cu ceapa?
- Nu, azi fara ceapa, ca merg in vizita!

Marie culege mere sus, in copac. trece Ion si ii ia scara:
- Ei, marie, sa vedem cu ce te dai jos...
- Cu Rexona!

Doua prietene septuagenare se intilnesc intimplator pe strada:
- Ce mai faci, draga, cum ai reusit sa scapi de riduri?
- Simplu! Am un surub in virful capului si de cite ori apare un rid, string surubul, se intinde pielea...
Cele doua se reintilnesc, dupa trei saptamini:
- Sa nu te mai recunosc, draga, ce-i cu alunitele alea in obraji?
- Stii, m-am lacomit,am strins prea tare surubul...
- Bag seama ca data viitoare, cind ne-om intilni, ai sa ai si barba!...

Ion si Marie se duc in padure sa culeaga fragi si mure.
Si pentru ca era prea lume prea multa in padure, au fost nevoiti sa culeaga intr-adevar fragi si mure...

Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
...- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!!!!

La Radio Erevan un ascultator intreaba: se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
Noi raspundem: da, dar e de preferat cu o femeie!

Rabinul unei mici localitati a murit si, dupa un timp, congregatia a hotarit ca vaduva trebuie sa se recasatoreasca. Avind in vedere ca localitatea era mica, nu s-a gasit decit un candidat: macelarul.
Nu prea entuziasta, pentru ca se obisnuise sa traiasca cu un intelectual, vaduva accepta.
Dupa casatorie, vineri seara si dupa baia rituala, sotul ii spune fostei vaduve:
- Mama mi-a spus ca la inceputul Sabatului trebuie sa fac dragoste cu nevasta, inainte de a merge la sinagoga. Si au facut-o.Revenind de la sinagoga sotul spune:
- Tata mi-a spus ca trebuie sa fac dragoste cu nevasta inainte de masa. Si au facut-o din nou.Inainte de a se baga in pat pentru culcare sotul spune:
- Bunicul a spus ca trebuie sa faci dragoste in noaptea de Sabat. Si au mai facut-o o data.
A doua zi dimineata, la trezire sotul a spus:
- Matusa mi-a spus ca un evreu pios isi incepe ziua de Sabat facind dragoste. Si au facut-o inca o data.
Luni dimineata, fosta vaduva a rabinului se intilneste la piata cu o prietena care o intreaba:
- Cum iti merge cu noul sot, macelarul?
- Draga, nu e chiar un intelectual, dar sa stii ca provine dintr-o familie foarte buna!...

Iubitule, spune o blonda sotului ei, astazi un coleg de la birou mi-a spus un banc cu blonde de m-am prapadit de ris.
Era cit pe-aci sa cad din pat!----TE IUBESC COMOARA MEA!!

O persoana se naste blonda sau devine blonda?
Se accepta ambele variante, e inuman sa dam vina numai pe parinti!

Vine sotul acasa si intraba pe sotie:
-Ai facut ceva mincare?
-Nu, dar poate mai bine un sex, si apoi...
Fac sex si adorm ambii, obositi.
A doua seara se repeta scena, a treia seara, sotul vine acasa si vede sotia stind pe calorifer.
Mirat o intraba:
-Ce faci, draga? La care sotia raspunde:
-Ce nu vezi, iti incalzesc mincarea!

Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Gheo' la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si intreaba:
- Cine-i?
- Io, Gheo'!
- Ce vrei ma, la ora asta?
- Ioane, ai vopsea verde?
- Nu!
- Bine. Si pleaca.Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
- Cine-i?
- Tot eu, Gheo'!
- Si acum ce mai vrei?
- Ti-am adus vopsea verde!

Un Rabin vine in vizita la Papa:
- Sanctitatea Voastra, stiti, eu provin dintr-o familie de carciumari veche de 2000 de ani...
- Rabbi, nu este nici o problema, pacatul este mic, dar daca treci pe la caseria Vaticanului poti cumpara indulgente si pacatul iti este iertat !
- Ah, nu asta era problema ! De fapt noi am ramas cu o cina neplatita de 12 persoane si am venit sa va intreb cum pot sa recuperez banii pe consumatie ?!

Era Scufita Rosie prin padure la cules de ciuperci...
Culegand ea ciuperci...Hop...Lupul
Scufita speriata incepe sa boceasca si sa se zmiorcaie:
- Lupule, lupule, te rog din tot sufletul meu sa nu-mi faci rau!
Lpupul:
- Ce sa mai lungim vorba Scufito...te-am prins...te rezolv...nu te mai iert!
O ia Lupul pe Scufita...o rezolva vreo juma' de ora...si se sprijina de un copac fumand...
Scufita:
- Lupule...nenorocitule...mi-ai distrus viata...m-ai dezonorat...cine o sa ma mai ia pe mine acuma in halul asta??
La care Lupul:
- Stai ca termin eu tigara asta si te mai iau odata